Psihološkinja otkrila kako da ne biramo partnere slične nama
U ljubavnim odnosima često čujemo rečenice poput „stalno mi bježi kad mu se približim“ ili „guši me kad mi stalno piše“. Iako djeluju kao svakodnevne razlike u karakterima, iza takvih dinamika najčešće stoji mnogo dublji mehanizam - naš stil afektivne vezanosti.
Način na koji volimo, koliko se otvaramo i kako reagujemo na bliskost, formira se još u djetinjstvu, kroz odnos sa roditeljima ili primarnim figurama brige. I upravo ti rani obrasci često upravljaju našim odnosima u odraslom dobu, čak i kada mislimo da „svjesno biramo“.
Šta je zapravo stil afektivne vezanosti?
Postoje tri osnovna stila: sigurni, anksiozni i izbjegavajući.
Sigurne osobe umiju da budu bliske, ali i samostalne, one ne doživljavaju partnera kao prijetnju, niti ga idealizuju.
Anksiozne osobe čeznu za potvrdom i često se plaše da će biti ostavljene, dok izbjegavajuće osobe teže nezavisnosti i slobodi, ali u dubini duše zapravo strahuju od ranjavanja.
A ono što je najzanimljivije i najčešće, jeste da se upravo anksiozni i izbjegavajući tipovi „nađu“.
Spoj suprotnosti
Na prvi pogled, djeluje da jedno želi više, a drugo manje, ali zapravo, oboje traže istu stvar: sigurnost. Samo različitim putevima.
Anksiozni partner neprestano traži potvrdu ljubavi. U njemu živi misao:
„Ako se udaljiš, izgubiću te.“
Izbjegavajući partner, s druge strane, želi bliskost, ali u njemu tinja drugačiji strah:
„Ako se previše približim, izgubiću sebe.“
I tu počinje začarani krug.
Što se anksiozni više približava,izbjegavajući se više povlači.
Što se ovaj više povlači, anksiozni panično traži još više bliskosti.
Rezultat? Oboje pate, ali na različite načine. Jedan se osjeća napušteno, drugi ugušeno.
Ko je Milica Begović?
Milica Begović je master psiholog i psihoterapeut u edukaciji iz geštalt terapije. Već godinama pomaže ljudima da razumeju svoje emocionalne obrasce, da prepoznaju zašto biraju određene partnere i kako mogu da nauče da grade odnose na zdravijim osnovama.
Milica u svojim objavama često jednostavno i jasno razlaže ono što mnogima deluje kao neshvatljiva misterija ljubavi i upravo zato su njeni tekstovi dirnuli hiljade ljudi koji su se u njima prepoznali.
U jednoj od svojih objava, Milica se prisetila trenutka s fakulteta koji je mnoge natjerao da se zapitaju:
– Profesorka nam je dala test afektivne vezanosti i zamolila sve koji su ‘anksiozni stil’ da podignu ruke. Pa onda ‘izbjegavajući’, pa na kraju ‘sigurni’. Svi smo gledali oko sebe, i koliko se sećam najmanje je bilo onih sigurnih.“
Taj prizor, kaže, jasno pokazuje koliko nas danas nesigurnost u vezama prati i koliko su rijetki oni koji se zaista osjećaju stabilno i voljeno.
Milicina objašnjenja i put ka promjeni
Ono što posebno ističe jeste da ovi procesi nisu svjesni. Većina ljudi ne zna zbog čega stalno ulazi u iste obrasce, niti da se u osnovi svega krije nesvesni strah od gubitka ili od preplavljenosti.
– Sa klijentima radim na tome da razjasnimo dinamike u odnosima, da razumiju kako se kod njih razvio određeni stil i da im pružim dovoljno podrške da taj stil, ako žele promjene.“
Promena ne dolazi preko noći, ali počinje razumijevanjem, prepoznavanjem da obrasci koji su nas nekad štitili, sada često stoje između nas i ljubavi koju želimo.
Milica naglašava da su stilovi vezanosti više dimenzije nego kategorije, niko nije samo „anksiozan“ ili samo „izbjegavajući“. Svi se mi pomjeramo na toj liniji, u zavisnosti od toga s kim smo, kakve odnose gradimo i koliko smo emocionalno sazreli.
Prvi korak: prepoznati sebe
Ako prepoznaješ da ti u vezama „uvijek nešto fali“, da se bojiš da će partner otići čim se opustiš, ili da ti je potrebna distanca da bi mogao da dišeš, to nije slabost, to je trag ka tvom obrascu vezanosti.
Milica Begović poručuje da promjena počinje u trenutku kada prestanemo da krivimo drugu osobu i počnemo da razumijemo sebe.
Jer, kako kaže, bliskost ne mora da znači gubitak, a sloboda ne mora da znači udaljenost kada naučimo da volimo iz sigurnosti, a ne iz straha, piše Ona.rs.
